A l’image de vos gros fichiers téléchargés sur Internet, certains arrivent à “compresser” la langue Française.

Voici un exemple d’échange en Français compressé:

>kikoo >plop >cva? >b1 toi? >trankil tu fé koi d’bo? >je ton 1 chevr

Ce qui nous donne en traduction littéraire:

>Mes salutations. >Bien le bonjour. >Comment va tu en ce moment même où je te parles ? >Je vais fort bien, et toi donc, quel est ton état de forme ? >La vie suis son cour. Qu’elle est ton occupation actuelle ? >Je suis en train de tondre ma chèvre pour récolter de la laine.

Notez la différence de vocabulaire employé ainsi que le nombre de lettres. Je suis d’accord avec vous, il est plus rapide d’écrire en Français compressé. D’accord pour l’écriture. Mais imaginez la lecture de ce Français. Vous avez besoin d’un traducteur en Greco-Russe puis d’un traducteur du Greco-Russe vers le Français (en somme, d’un traducteur de traducteur). Calvaire n’est-ce pas ? Mais certaines personnes se voient obligées de parler le Français compressé, à cause d’une vieille version de leur ordinateur qui ne peux gérer que quelques caractères simultanément. Voici un témoignage d’un exemple vécu:

A > Bonsoir. B > cc A > Comment vas tu ? B > b1 A > Beaucoup de gens te parlent ? B > nn B > 8) A > Tu n’arrives pas a ecrire plus de 2 caracteres ? B > pk B > 8) A > Ben “cc”, “b1″, “nn”, et “pk” y’a pas plus de 2 caractères et tu ne parles pas beaucoup B > ok

La personne B a un très vieil ordinateur: il n’est limité qu’à 2 caractères simultanés. Notez aussi l’utilisation de smileys (ou “sourires” (coups d’geules pour certains)) pour résumer l’état psychologique sans avoir à écrire de longues phrases.

Vous l’aurez compris, ce post n’est là que pour lancer à coup de gueule aux abusationeurs (?) du langage dit “SMS” qui détruit la langue Française. Je ne dit pas bien l’écrire, mais j’essaye de faire un minimum d’effort. Comprenez que je ne suis pas le seul, et vive les bannière anti-sms sur les forums:

Bon, vous aussi vous vous ennuyez ? Ben alors je vais écrire un article super pas utile rien que pour vous ! En fait, c’est un article qui va tenter d’ennumérer plusieurs moyens de ne pas succomber à l’ennui (ou à autre chose d’ailleur).

Procèdons à cette liste:

• Prendre deux jeux de cartes et faites un jeu de memory géant (vaut mieux que les deux jeux soit complets sinon vous allez y passer du temps …)
• Allez faire un tour en ville pour acheter les toutes dernières Bottes de convocation d’hémorroïdes (“la mort vient du derrière”)
• Vous pouvez écraser avec un énorme rocher le chien du voisin ! (Yuki, de son prénom)
• Vous preparer un délicieu sandwich chocolat-poivrons-anchois.
• Ecrire un article à la con sur votre blog Wordpress
• Faire un jeu de rôle tout seul
• Ressortir votre vieille épée (de) bâtard(e).
• Vous acheter un poulet
• Retourner vous coucher
• Investir dans des actions EDF
• Regarder le clip de Tokio Hotel pendant 7 minutes le temps de vous rendre sourd et aveugle
• Lire ce blog (pas une bonne idée ça ?)
• Vous initier à la riziculture.
• Faire le bâpteme de l’air d’une souris naine albinos
• Aller traire une vache
• Lire votre Guinness World Record et tenter d’approcher tout les records (notez qu’ils sont déjà tous détenus par Chuck Norris)
• Lire la biographie de JP Sartre (prévoir un oreiller en véritable plumes de thon synthètiques)
• Apprendre le dictionnaire Larrousse 2007 à l’envers !
• Reformater votre ordinateur (il en a bien besoin)
• Reformater votre petit(/e)-frère (/soeur)
• Jouer à tetris
• Lustrer votre parquet
• Tondre la pelouse et celle du voisin, range 3 fois le garage
• Quitter cette page
• Remplir votre porte-feuille de véritables faux-billets de monopoly
• Vendre des calendriers “Dieux du stade” à la grand-mère du quartier
• Continuer cette liste débile
• …

Voici une petite idée de tout ce que vous pouvez faire. Et non, la vie n’est pas si ennuyante que ça !

(oui, il y a beaucoup de références ici)

Voici venue l’ouverture de la page des citations. En fait, ca fait bien une semaine qu’elle existe, mais y’avait rien de temps (là c’est pas l’Amérique non plus me direz-vous, mais je vous répondrais que j’préfère l’Island).

Pensez aussi à lire cette page et d’aller voir les sites connexes, que des bonnes choses (bon, après faut aimer… ou pas, ça dépend des gens !)

Plouf !

Voici quelques citations, trouvées un peux partout sur le net, dans des bouquins dans mon cerveau (du moins, ce qu’il en reste), sur des murs, dans un pot d’nut ect …

“The best things in life are free” – Anon. “Promoting human knowledge is the foundation of peace and liberty” – Anon. “A Mind Is A Terrible Thing To Waste” – UNCF “Ne jamais croire autrui, ou le cochon aussi” – Kizlum “C’est au pied du mur qu’on voit le mieux le mur” – Jean-Marie Bigard

Pour me faire part d’une citation, envoyez moi un mail ou mettez un commentaire sur cette page, envoyez moi une lettre, faites des signes, apprenez le morse, passez à la radio, enfin je sais pas mais débrouillez-vous !

Sinon, y’aussi des sites entiers !

Chuck Norris Facts BashFR.org

Comme pour les citations, vous pouvez faire pareil. Encore la même consigne : débrouillez-vous !

Quoi ?? Du nouveau ?? Où ?? Ben là ! Juste là ! Regardez, vous y êtes en plein dedans ! Ne dit-on pas avoir les pieds dans le plat et le plat sur la tête ?

Voila un nouvel article rien que pour vous embêter. Il fallait bien que j’en post un, ça fessait longtemps (mardi si je me souviens bien) que je ne vous avez pas raconté quelque chose d’inintéressant !

Vous savez, dans 3 jours c’est Noël, comme vous l’appelez (chez moi on l’appelle No-Hell , ou Nowel si on est enroué par la fraîcheur intense de l’hiver hivernal de cette fin d’année animale). Ca fait plus que 3 jours pour manger des chocolats dans votre calendrier ! Plus que 3 jours pour faire tous les magasins possibles et imaginables pour trouver des objets d’une utilité aussi certaine que ce blog à emballer et à mettre au pied du sapin le 24 au soir en espérant que cela fasse plaisir à la personne destinatrice. Le lendememain (désolé, avec cette température j’ai les doigts qui ne fonctionnent plus très bien), elle va déchirer rageusement et énergiquement le papier cadeau que vous avez mit 2 heures à confectionner, à le scotcher dans tout les sens et recommencer 4 fois, vous prenant les pieds dans la ficelle cadeau. Après, elle va regarder d’un air dépité cette nouvelle tasse verte pomme que vous lui avez offert avec amour amitié et passion. Elle va pouvoir la ranger à côté des 27 autres que vous lui avez offertes les années précédentes ! Viens l’heure du repas, vous allez manger avec toute la petite famille : la grand-mère, le père, le cousin, la tante, le chien, et surtout … la belle-mère ! Et oui ! Elle aussi elle est là ! Ce repas, comme chaque années, vous avez essayer de l’éviter en trouvant diverses excuses toutes les plus piteuses du monde dont voici une liste non exhaustive:

• La voisine n’arrive pas à ouvrir sa porte, vous devez l’aider toute la journée !
• Vous devez repasser vos 1894 paires de chaussettes .
• Une soirée avec des potes est prévue pour pouvoir compléter votre importante collection de bouchons de bières !
• Votre chien est malade, vous devez rester à son chevet ! (ah merde, il est invité aussi au repas !)
• Vous vous êtes tordu l’oreille gauche (non ! l’autre gauche !) et vous ne pourrez donc pas participer aux importantes discutions familiales traditionnelles.
• L’horoscope vous informe que vous êtes soudain pris d’une passion infinie pour l’élevage bovin et vous devez aller vous entraîner d’urgence afin de ne pas attirer le mauvais sort sur vous.
• Le scratch de vos chaussures et mort, vous ne pouvez pas vous déplacer sans !
• Votre meilleur ami vous demande de terminer le rangement de sa cave à vins le plus tôt possible. On ne réfute pas l’amitié !
• Et pour finir : votre réveil a été écrasé par un tank de l’armée de terre qui a effectuée une intervention chez vous pour sauvez la planète des extra-terrestres !

Malheureusement, ils ne croient en aucune de vos excuses bidon (faut dire, c’est complètement con tout ça, vous l’avez bien cherché !) et vous êtes forcer d’y aller.

MAIS C’EST VOTRE JOUR DE CHANCE !

Votre beau-père paternel qui devait organiser le repas tombe gravement malade et se retrouve dans l’incapacité de le faire. Toute votre belle famille se retire à l’hôpital pour veiller sur lui pendant que vous restez chez vous à regarder un bon film sur votre écran plat, les pieds sur la table basse, “sans chaussettes et mal rasé” comme dirait l’autre.

Merry Xmas !

Dans la vie, il faut toujours attendre. Attendre pour tout, pour rien. Souvent pour rien: on attend, est ce qui resulte n’est pas bon ! Des fois, on ne sais même plus pourquoi on attend à force. Certains sont même obligés de l’écrire sur un papier pour ne pas oublier. Certains disent que l’attente fait mourrir. Certains espèrent en attendant mais attendent d’espèrer d’attendre ! Pour ma part, je trouve que l’attente est inutile. On peux facilement l’occuper avec autre chose (des fois il faut un peux se creuser la cervelle, mais je suis certain que vous pouvez le faire !) : se tourner les pouces, lancer son chien contre le mur du voisin, compter le nombre de graviers sur la route la plus proche, enlever une à une avec les dents les aiguilles d’un sapin, manger un hamburger, jouer de la guitare, faire les poches d’une foule endiablée lors d’un concert, écouter le concert, démonter toutes les portes d’un immeuble, découper des formes géométriques dans de la laine de vers, se faire un manteau en peau de manchots ou encore, écrire un article complètement con sur l’attente ! La dernière idée n’en est pas forcément une.

non !

Le temps c’est long. Certains diront que c’est faux, ou que c’est vrai, ou qu’ils s’en foutent, mais je trouve que le temps c’est long. L’être humain à essayé de le représenté de plusieurs manières : le cadran solaire, la clepsydre, la montre analogique, la montre digitale, les annonces SNCF et enfin par la barre de défilement. Si vous avez utilisé un ordinateur un jour ou un autre, il est fortement possible que vous ayez déjà rencontrés c’est barres de défilements ou d’avancement (d’ailleurs, je ne sais toujours pas pourquoi on ne les appelle pas les barres de filements ou de reculement… mais ceci est un autre sujet). Non ? Vous ne voyez pas ce que c’est ? Mais si ! Ces plus ou moins grandes barres de couleurs diverses avançant inexorablement vers leurs destinées incertaines et probablement très courtes qui vous font patienter pendant des heures durant l’accomplissement d’une tache dont l’issue est incertaine (si vous ne voyez toujours pas, demandez à un aviateur qui passe par là de vous faire un dessin). Je vais donc parler ici de ces dites barres, elles qui nous cassent la tête au début puis qui entrent dans le quotidien. Je trouve personnellement qu’elles ne donnent pas entière satisfaction dans leur présence et dans leur inutilité certaine. En effet, réfléchissez 5 minutes (mais si ! vous pouvez le faire !): Ce rectangle coloré est sensé représenter l’avancement (ou pourquoi pas le reculement, comme dit plus haut) d’une action. Mais, imaginons que par le plus grand des hasard à la suite d’un faux mouvement, votre doigt glisse malheureusement (ou heureusement, mais cela dépend des cas) touche de votre clavier (comme Christian mais en plus plat) 108 touches et quelques intitulée “Ech” ou “Esc” ou “Aut”. Alors là, c’est le drame ! Vous paniquez ! Vous avez des sueurs froides ! Votre genou droit tremble tout seul ! Vous … ! vous … ! Vous avez envi de butter votre gosse (d’ailleurs vous le buttez), votre vie est ruinée ! Votre conjoint(e) vous quitte ! Votre notaire débarque ! Vous jetez l’ordinateur par la fenêtre et vous n’avez même pas le temps de continuer à lire se fameux blog ! Tout ça à cause d’une PU***N de barre colorée qui bouge toute seule ! Vous vous rendez comptes ?! Votre vie ne tiens qu’à une barre !

En espérant que ce post ne vous ai pas rendu paranoïaque ou barreophobe.

Petite poésie qui n’en porte que le nom, encore une fois sans rapport avec la raison normale de l’être humain !

La prof parle trop fort… peut-être parce que je dors J’ai mal au crâne… peut-être parce que je suis en panne Mon voisin respire for… peut-être est-il malade… ou qu’il dort ! Tiens, il faut écrire… peut-être y -t-il quelque chose à retenir Ah ? Une autre personne fait la lecture… peut-être est-ce de la littérature Oh non ! J’ai mal à ma côté d’or… peut-être est-ce à cause de mon sport Et bien, tout le monde s’agite… peut-être dois-je travailler… pour un gîte Allons donc, la cloche semble sonner… peut-être ne suis-je pas prêt

Normalement je devrais continuer, mais j’ai plus envis d’écrire la suite de ce texte sans interêt. Si vous l’avez lu jusqu’ici, ben tant pis pour vous ! Vous avez perdu votre temps !

Kizlum, écrivain polète douteux à temps perdu