Thomas Pelletier

Comme vous pouvez le voir, j’ai changé le thème de présentation du blog. Merci de me dire ce que vous en pensez, par les commentaires de ce billet de préférence. :)

Et n’oubliez pas : thème rien ou quoi ? … ….. Bon ok je sors ->[] … ….. Et puis non je reste ! C’est mon blog après tout !

Imaginez un peu une être comme vous qui se lève tout les matins pour aller bosser et se couche (presque) tout les soirs. Sauf que cet être là, contrairement à vous est un Agent Multiple (non, il ne travail pas que le matin). Il enchaîne les rôles, fictifs ou non.

Prenons l’exemple d’un AM (Agent Multiple, pour ceux qui auraient pas suivit):

Personnalité première:

• Nom / Prénom : MARCEL Guy
• Sexe : Masculin
• Métier (légal) : Aucun
• Métier (marginal) : Dealer de cacahuètes
• Style vestimentaire : Cagoule, grandes chaussettes de ski remontées aux genoux sur le jogging purple

Personnalité seconde:

• Nom / Prénom : ABE’LLKAZIR Jean-Marie
• Sexe: Masculin
• Métier (légal) : Commissaire-priseur
• Métier (marginal) : Aucun
• Style vestimentaire : Ensemble costard noir et mocassins

Personnalité troisième:

• Nom / Prénom : ADENA Chita
• Sexe: Féminin
• Métier (légal) : Vendeuse de beignet sur Bourdoul-Sur-Mer (971)
• Métier (marginal) : Peigneuse de tortues des sables par teinture à lui-le
• Style vestimentaire : T-Shirt Hawaïen, bermuda vert pomme et tongues plastiques bleu

Voilà. Maintenant que vous connaissez le profil de l’agent, nous allons pouvoir analyser ses états psychologiques et moteurs:

Imaginez le (ou « la « , mais vu que seul 1 tiers de sa personnalité est féminin, alors on va le nommé au masculin, pour se simplifier la tâche… et puis si vous êtes pas d’accord, allez voir ailleurs !), le matin, 6h37, heure du réveil quotidien. Prise du petit dej’. Jusque là ça va ! Mais c’est quand vient l’habillationage ! Imaginez le portrait en cas d’une nuit trop courte: mocassins noirs avec chaussettes de ski bariolés remontant aux genoux avec un bermuda vert pomme et un costard noir (sans oublier le superbe collier Hawaïen de carottes par dessus le costard). Même JP Gautier n’en arriverait même pas là ! Le pauvre, toujours pas réveillé, se rend à l’hôtel (des ventes), toujours dans le même accoutrement. Il essaye ensuite de faire monter les prix pour des tortues des sables peintes à lui-le… Forcement, la salle se vide extrêmement vide, et, étant fan de ces dites tortues, s’en achètent quelques unes. Il part ensuite, dans sa rue habituelle, derrière « Chez Mouloud », dealer un peux de K ou d’Eden. Forcement, les clients potentiels s’éloignent à la manière de mouches apercevant une pancarte « Out to lunch » plantée violament sur un fourmilier (aucun rapport, je le conçoit). A l’inverse, les forces de l’ordre (ou du désordre, au choix) rappliquent très vite, à la manière d’un chat apercevant un cimetière d’éléphants géants (toujours aucun rapport, je l’accepte) ! Notre agent se retrouve donc en prison. Motifs d’inculpation : Revente de drogues , peignage de tortues des sables, port du costard avec un bermuda et possession d’un collier en carottes (espèce protégée). Voilà comment votre vie entière peux basculer au drame, juste à cause du manque de sommeil !

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p style=”margin-bottom:0;”> Pour éviter ça :

• Dormez !
• Ne dealez pas !
• Ne peignez pas !
• Ne portez pas des carottes autour du cou !
• Recouchez-vous après le réveil, c’est plus sûr !
• Évitez les chaussettes de ski !

Bonne journée ! ;)

K, Agent Simple

Bonjour tout le monde !

Et oui, ça fesait longtemps queje n’avais pas écrit ici, pour tout vous dire, ça me manquait ! Ne plus pouvoir voir la tête dépitée d’un lecteur se rendant compte que le nouveau post tant attendu n’est en fait que pire que le précedant, atroce (pas la tête du lecteur hein). Aujourd’hui, j’ai pas de sujet particulier à traiter, ou trop à la fois. Tellement trop que ça devient pas assez probablement. A vous de juger quelle excuse est la moins bidon ! Bon, c’est pas tout, mais même si je n’ai point de sujet palpitant à rédactionifier, je m’égare Degas presque trop… Quoique … ça vous dit des crêpes ? Moi oui ! Ah non ! C’est vrai … La dernière fois que j’ai crêpé (du verbe to creep = action de réaliser une crêpe), j’ai du repeindre le plafond ! Avouez quand même, ils sont chiant ses objets à faire tout comme ils veulent ! Je pense qu’il faudrait les éduquer…

Prenons par exemplement un premier exemple très exemplatif: Une guitare. Instrument à 4 cordes ou plus non hostile de catégorie A (non polluant) nécessitant l’action d’un corps extérieur pour exécuter une action nommée X. C’est la théorie… En pratique, c’est plus du tout pareil ! Prenez une guitare répondant aux spécifications ci-dessus, placez-là au milieu d’une pièce vide, avec une seule porte (plus pratique d’avoir une porte pour poser la guitare et repartir ensuite… Mais vous verrez que c’est en fait plus que ça). Laissez mijoter pendant plusieurs heures (1 ou 2 suffirons). Automatiquement, un être nommé K, de type humanoïde standart de 4 membres ou plus, classe junky aux cheveux longs de catégorie D (très polluant) va ouvrir la porte et se diriger tout droit vers la guitare finalement l’empoigner et en jouer. Vous allez me dire “il est où le problème ??”, “ça fait 3 heures que tu nous baratines ça ?? con**** !!” ou encore “moi ? junky ? naaan …” ou autre(s) blasphème(s) du même genre. Mais rassurez-vous: VOUS avez tord(u) (c’est comme tortue mais avec un D !) ! Réfléchissez 5 minutes (je vais pas vous faire le coup du “si si vous pouvez le faire”, ça ferait trop redondant !) : un être humain tel que vous (corrompu, immaculé de noir, les yeux injectés de sang et l’envie de tuer coulant par voie intraveineuse) penserait immédiatement que K a été informé par un Mystérieux Espion Infiltré Outreatlantiquien Uniformiste et Inanarchiste de la présence de la guitare et s’est écrié “Mais oui c’est bien sûr !” avant de se jeter sauvagement sur l’instrument. Mais en fait, non ! C’est la guitare ELLE-MÊME qui a attiré le chveulon (nommé K ici, je le rappel, au cas où certains aurait sauté un passage) vers elle afin d’être manipulée (même si c’est elle qui manipule ici) !

Il faut donc retenir de tout cette magnifique, sublimissime et j’en passe expérience que les guitares sont maléfiques et démoniques et cherchent à gouverner le monde et à non manipuler et à nous laver le cerveau et à voter à droite et manger votre chat et tuer votre banquier et ruiner votre vie ! Rejoignez la Lute Sédentaire anti Diapason !

(je crois que c’est plutôt moi qui fait du lavage d’encéphale là … )

Merci d’avoir lu jusqu’au bout (ou presque) . Have Fun !